¡no apto para personas menores de 1000 años!
Van dos personas borrachas y uno dice:
-¡CUIDADO!, no pises ahí que hay caca
-no es caca es mermelada
Dice el otro borracho y el otro le contesta:
-no, es caca
-es mermelada
-caca
-es mermelada mira el color
-yo te apuesto una botella de vino de que es caca
-y yo te apuesto una botella de vino que es mermelada
Los dos borrachos se agachan a probar y dicen:
-si tenes razon es caca
-menos mal que no pisamos
Mensaje subliminal en super mario galaxy
En super mario galaxy algunas letras tienen estrellitas, si se borran las letras que no tienen estrellitas se forman las letras "URMRGAY" que en español seria "USTED ES UN SEÑOR GAY"
-Para que se enterara pronto todo el mundo.
-¡Hola!
Y el chino dice:
-Las 12:30.
-El otlo día me comple un coche.
-¿Ah sí?
-Sí, mila, es ese de ahí.
-¿Y qué malca es?
-Un Alfa.
-¿Lomeo?
-Lo meas, y te cago a tlompadas.
-Ahí toy yo...
¿Qué has vendido?
A lo que el muchacho responde: Aquel polvo naranja para las hemorroides, y el hombre le dice:
¡Qué has hecho!. Ese polvo es para las hormigas.
El muchacho responde: Lo que pasa es que en el frasco decía espolvoréese alrededor del hoyo.
-Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
-¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
-A ver, y dónde está la mujer más linda.
-Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
-Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
-Pero, ¿y la otra?
-El maldito imbécil volvió a llamar.
-¡Mira, ahí va un tanque!
La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega:
-¡Y es de guerra!
-Escuchá amigo, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
-No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
-No cumpa, la mía es más cerquita.
-A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
-Ya llegamos amigo, está es mi casa.
Y el otro le dice:
-No puede ser amigo, ésta es mi casa.
-No te creo, es la mía.
-A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice:
-¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!
Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un "busca-pleito". Esa noche entra a la barra y dice:
-¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES!
Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:
-¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido!
El borracho le contesta:
-¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL!
-Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha?
-Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!
-Papá, ¡Si solo viene uno!
-Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
-Yo dibujé en la pizarra.
-Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
-Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
-Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
-Yo tiré serpentina por la ventana.
-Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
-¿Quién eres?
-Yo me llamo Serpentina.
-Luisito un diez.
-Pedrito un ocho.
-Juanito un seis.
-Jaimito un cero.
-Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
-Porque has copiado el examen de Pedrito.
-¿Y usted cómo lo sabe?
-Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.
-¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
-¿Cuál es la buena Jaimito?
-¡Que he aprobado todas!
-¿Y la mala?
-¡Que es mentira!
Cuando llega a la milicia le pregunta el general:
-Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
-Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.
-Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
-Claro que no, Jaimito.
-Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.
-¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
-Es que fui el único que pude contestar una pregunta.
-¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
-Jaimito, ¿cuál es el problema?
-Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las
preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta
Inicia entonces las preguntas el Director:
-A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3?
-9
-¿Y cuánto es 6 veces 6?
-36
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Jaimito asienten
Inicia entonces la profesora:
-¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
-Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
-¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, dice jaimito
-¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
-Estupefacto
-¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro:
-En África, dice jaimito
-¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
-El esmalte de uñas
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
-Las rodillas, responde Jaimito al instante.
-¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
-La cama.
-¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
-El codo, profesora.
-¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
-Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora:
-Mire, póngame al chico ese en sexto grado...
...¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!
Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya.
Juanito dice:
-Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau.
-Muy bien, dice la profesora.
-Ahora tu Alfonso.
-Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.
-Muy bien, ahora tu Jaimito.
-Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije:
¡Oh, no m'atopella!
-¡Feliz año nuevo!
A lo que una dama le contesta:
-¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril?
Y dice el borracho:
-¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde!
-¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
-¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
-Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
poema a la caca
De los placeres sin pecar,
el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer;...
de cagar nadie se escapa
caga el rey, caga el papa,
caga el buey, caga la vaca
y hasta la señorita más guapa
hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele
viene el gato y lo tapa.
Total en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
pero más triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis
cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza
aprieta las piernas duro
que cuando el bollo es seguro
aunque este bien fruncido el culo
será por lo menos, pedo seguro.
No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán
ni tampoco sube y baja.
El baño es para cagar
y no para hacerse la paja
Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
Vosotros que os creís
sagaces y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no de hacer pis.
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo, caga sin pena,
pero no se te olvide tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda.
En este lugar sagrado
donde acude tanta gente
hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura
ni los dedos son pinceles por favor,
pendejos límpiense con papeles
para ti que siempre estas en el baño,
Caguen tranquilos, caguen contentos
pero por favor, caguen adentro.
Hoy aquí yase los restos
de este olímpico sorete
que lucha de forma estoica
para salir del ojete.
Estoy sentado en cuclillas
en este maldito hoyo...
quién fue el hijo de mil putas
que se terminó todo el rollo.
